«Нашей дочери одиннадцать лет, учится в пятом классе. У нее совсем нет друзей. Сидит с утра до вечера дома. Тысячу раз объясняли, что не сможет она прожить без друзей, ничего не помогает. Как помочь ей подружиться с ровесниками?
Алина ничем не может занять себя. B бассейн ходила не нравится. Плавать научиться и то не хочет. Необходимость этого уже не знаем, как объяснить. Устраивали в школу искусств: рисование, фортепьяно, хореография не понравились. Характерно, что любое дело ее сначала привлекает, но интерес проходит быстро, когда нужно проявить упорство и труд.
Только телевизор и компьютер! Одно счастье в жизни. Готова, кажется, сидеть перед ними все двадцать четыре часа. Смотрит все подряд. Может быть, продать компьютер?»
С уважением КИРА и СЕРГЕЙ Ярославль

Единственный ребенок. Наша тревога и надежда. Многие родители чувствуют и рассуждают примерно так: у него, нашего ребенка, все должно быть лучше, чем было у нас.

Многое ли из того, о чем мечтали в юности, удалось нам осуществить? Если честно, не очень. Сколько возможностей упущено! Например, было желание знать иностранные языки. Но недоставало упорства, а родители не настояли в свое время. И мы решаем: «С нашим ребенком этого не произойдет. Что нам не удалось, ему удастся». Уж мы не отступим, сумеем сделать так, что он (или она) осуществит не выполненную нами программу. И еще в наших планах позаботиться о (её) эстетическом воспитании. Музыкальная школа, хореографический кружок… И еще обязательно занятия спортом: не от случая к случаю, a как следует, у хорошего тренера. Придется, конечно, покрутиться, но ради будущего, ради того, чтобы дочь выросла разносторонним, уверенным в себе человеком, стоит потрудиться.

Так «строим» счастье своего ребенка, возлагая на него свои надежды, воплощая в нем свои неосуществленные мечты, предъявляя ему претензии, которые когда-то не было силы воли предъявить себе самим.

Но часто случается, что растут дочки и сыновья иными, чем видится в родительских мечтах. И тогда огорченные, и разочарованные взрослые начинают искать вину то на стороне, то в самом ребенке, забывая старую мудрость: начни с себя. Вот и попробую начать не с Алины, а с родителей.

Они молоды, жизнь их семьи неплохо устроена. У обоих высшее образование, хорошая работа, добрые отношения друг к другу, уютная квартира. И то, что может быть богатством в их жизни здоровый ребенок, одиннадцатилетняя дочка. Та самая Алина, которая папу не просто огорчает, а прямо выводит из себя своей некоммуникабельностью, нечуткостью, своей неспособностью делиться мыслями.

Вот она побывала на интересном спектакле в ТЮЗе. Спектакль понравился: почему же ей не хочется о нем рассказать? Пусть не идею обсудить, хотя бы толково передать содержание. Папа на ее месте так бы и поступил. А она молчит.

Энергичный, как мы уже заметили, папа никак не хочет смириться с пристрастием дочери к уединению, покою. Несколько заторможенная, замкнутая девочка действительно предпочитает тихие игры в одиночку. Например, может часами раскрашивать нарисованный ею же рисунок. Довольно красиво получается, нарядно. Как все дети, она ищет для себя «настоящее» занятие, чтобы выразиться в нем. Пока не нашла. Не получилось с плаванием, «не пошла» музыка.

Конечно, целеустремленный, любое дело доводящий до конца ребенок каждого родителя радует. За него спокойнее; он, так мы думаем, обязательно найдет свою дорогу в жизни. Он и нашу родительскую гордость тешит, спасибо ему за это…

Ну а вот Алина не такая. Скорее всего, она перепробует еще много занятий, прежде чем нащупает методом проб и ошибок то, что ей нужно.

Ей нужно, а не папе с мамой…

Так что же, не воспитывать, не пытаться что-то переменить в характере, выстроить в судьбе ребенка? Устраниться? Ждать, куда уж вывезет?

Разумеется, и воспитывать, и характер выстраивать, но опираясь на особенности этого характера, а не ломая его.

Мама решила: надо, чтобы у Алины появились подруги, надо что-то делать. Раз сама не хочет, не умеет, не знает, как подружиться, поможем! Не спрашивая разрешения и одобрения дочери, мама пригласила со двора всех девочек Алининого возраста, устроила им детский праздник и торжественно заявила дочери: «Вот тебе твои сверстницы, выбирай из них себе в подружки кого хочешь!» А результат? Дочка ушла на кухню, и маме пришлось самой кое-как развлекать гостей.

Неблагодарная дочь с недетским негодованием выговорила потом матери:

«Ты меня этим приглашением оскорбила! Я сама хочу выбирать себе подруг, а из твоих мне ни одна не нравится!»

Я спрашиваю Киру: «Сколько у вас подруг?» «О, очень, очень много!» «Настоящих, не приятельниц, а именно друзей? «Ну, настоящих-то гораздо меньше!»

Выходит, и Алине просто приятельницы не нужны. Ей нужны только настоящие. Пока такой подружки она не нашла. Ищет. Если не дергать ее, не сердиться, не понукать, уверен: найдет!
Да, так бывает: у общительной мамы и энергичного папы растет ребенок характером на них мало похожий. Пристально и доброжелательно всмотреться, вдуматься в этот характер, помочь проявиться всему лучшему в нем, при этом, когда надо, смирить свой нрав, корректируя свои претензии, вот что нужно от папы и мамы. Но чтобы признать за своим ребенком право быть другим, на них не похожим сколько для этого требуется от родителей и душевного труда, и такта!

Они очень любят нас, наши дети, и великодушно прощают нам непомерное, а часто и ненужное, вредное на них давление. Только защищаются от него, как умеют.

Алина, например, любит книги про героев и героические поступки: так она компенсирует собственную нерешительность и пассивность. Однако самая любимая сказка «Золушка»: «Она такая добрая, всегда всех слушалась и все делала, что велели мачеха и злые сестры. А им все было мало. Они все требовали и требовали…» Так вот «открытым текстом» и выдала свою боль: они все требовали и требовали…

«Войну», объявленную родителями телевизору и компьютеру, Алина, видно, тоже занесла в разряд «требований». Родители говорят: Алина способна смотреть все подряд. Если так, то и в самом деле желательно что-то предпринять, чтобы из- за «интернет-болезни» не развивалось у девочки пассивное восприятие окружающего, которое, что ни говори, человека не украшает.

Другое дело — что предпринять. Можно, конечно, компьютер продать или сломать. Целеустремленные Алинины родители даже на такую жертву пойдут. Но не похожи ли подобные меры на «выкручивание рук»? Что принесет это в семью, кроме отчуждения взрослых и ребенка? А Кире и Сергею в самую пору задуматься о том, как приблизиться к дочери, ведь сколько раз не хватало им гибкости и чуткости и отношениях с ней! Возьмем хотя бы новогоднюю историю, когда не получился у Алины поздравительный сувенир для родителей, и они обиделись на нее за это и за то, что вины своей не прочувствовала. А ведь девочка хотела их порадовать! Эта «неумеха» и копуша массу времени и сил потратила, чтобы разобраться, как сделать игрушку-сувенир. Она даже научилась делать совсем непростого по исполнению знаменитого японского журавлика! Правда, случилось так, что медлительная девочка принялась мастерить фигурки, как говорится, в последний момент, а не вышло, растерялась. Незаконченную работу дарить не хотелось, но все же она потихоньку положила свои поделки строгим родителям на стол. Ну где же здесь черная неблагодарность черствого ребенка? Здесь другое! И к этому «хотела, да не сумела» и подойти надо было иначе, не с обидой, а с похвалой пусть в значительной мере авансом. Сказа ты: «Молодец уже потому, что взялась за такую сложную работу. Будет еще праздник, постараешься, и все получится…»

Родителей огорчает Алинина не эмоциональность: не встречает у порога, не бросается на шею, как положено ребенку, от предвкушения «вкусненького» подарка. Но, и сущности, что это определяет? Я знаю семью, где сын бросается у порога на шею и радуется подарку, как положено ребенку. Однако выясняется, папа и мама этого мальчика им очень недовольны: да, ласковый, открытый, но где-то, в чем-то упорно не оправдывает их надежд.

Так давайте день за днем учиться видеть своих детей такими, какие они есть, совсем не обязательно похожими на нас. Давайте уважать их своеобразие. Ведь давно замечено, что в желании видеть ребенка точно таким, как мечталось, гораздо меньше истинной любви, а больше заурядного родительского эгоизма. Любить значит помогать крепнуть даже самым слабым росткам того хорошего, что есть в ребенке. А для этого не надо с ним бороться. Слабый от такой борьбы только ослабеет еще больше, сильный ожесточится. Не бороться с ребенком, а помогать ему, да и то очень деликатно и уважительно вот что требуется от родителей.

И Алина в чем-то не такая, какой хотят ее видеть папа и мама. Но можно ли на нее за это сердиться? Она другая!

В. Жельвис, доцент Московского педагогического института