«Главный страх» за настоящее и будущее своих детей не отпускает матерей. И некуда и не и кому им податься со своим страхом. В стране нет никаких помогающих служб. Даже популярной литературы на эту тему нет.

У меня на рабочем столе лежит книга американского Брайана Робинсона «Работая с детьми алкоголиков», подаренная мне автором. О чем книга ясно из названия. Обратим внимание — ДЛЯ КОГО она. Цитирую: «Учителям, консультантам, социальным работникам, медицинским сестрам, работникам общественного здравоохранения, врачам, преподавателям основ здорового образа жизни, священникам, школьным администраторам, психиатрам и всем, работающих в области наркологии».

Иными словами, для взрослых, так или иначе соприкасающихся с ребенком из алкогольной семьи. тех, кто может, должен и хочет ему помочь.

Среди перечисленных профессий, как вы, наверно, заметили, есть такие, о которых мы мало знаем. Например, социальные работники. Или такие, которые в нашем социальном быту к большинству детей не имеют отношения – священники. Когда-то имели, но с годами этот опыт нашей стране утрачен. И, наконец самое важное, родители. Вот для них мы и пишем эту статью.
Тема эта огромна. Одной статьей ее не исчерпать (для сравнения — в тех же США ежегодно на эту тему выходят многие десятки книг для массового чтения). Мы же с вами, уважаемые читатели, опираясь на ваши проблемы, на ваши письма, прокладываем, образно говоря, в этом деле первую борозду. Статья, естественно, носит общий, обзорный характер.
Правда, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Но правда и то, что беды и проблемы детей из алкогольных семей и их детей типичны. Поэтому я призываю вас к внимательному и вдумчивому чтению. Я призываю вас не делать поспешных выводов: «У меня не так», «В нашей семье страшнее», «Ко мне и моим детям это неприменимо». К сожалению, не только применимо к нашим семьям, разным по социальному положению, образовательному и материальному уровню, живущим в столицах и маленьких городах, в деревнях и поселках, но те же самые драмы перечерчивают алкогольные семьи 90 странах и на всех континентах. Алкогольные проблемы универсальны, не зная — общие ни национальных особенностей, ни географических различий и границ.

Прежде чем решить, как вести себя с детьми. Давайте внимательно рассмотрим в какой психологической атмосфере живут дети в семьях. Кстати, не надо стесняться слов. Во всем мире семьи, где есть хотя бы один больной алкоголизмом, называют алкогольными, потому что всему миру известно: алкоголизм семейная болезнь, все живущие рядом с ним, страдают не меньше его.

Алкогольные семьи могут отличаться друг от друга, во внутренних отношениях, там происходят разные события. Но психологически эти семьи сходны. Ниже приведены типичные особенности алкогольных семей и как в них чувствуют себя дети. Сопоставьте все это со своей ситуацией, и вы сумеете найти путь, облегчению жизни ваших детей.

Секрет семьи. Очень рано ребенок начинает думать и понимать, что алкоголизм — это большой секрет семьи и все плохое, что с ним связано, необходимо скрывать. На самом же деле беспорядок, вносимый в жизнь алкоголизмом, полностью скрыть никогда не удается. Вся семья, включая детей, пытается играть пока такую игру: «Давайте притворяться, все хорошо, давайте все плохое спрячем и тем защитимся». Сокрытие образом жизни. Дети боятся говорить о своих проблемах и вырастают замкнутыми. И чем больше они молчат, тем больше их мучают различные тягостные переживания, ночные кошмары. В конце концов они становятся не только социально изолированными, но даже не умеют видеть правду. Эти дети — жертвы двойного стандарта поведения.

Жизнь в укрытии. Ложь пронизывает все внутрисемейные отношения и проникает дальше, захватывает круг друзей, соседей. Дети знают, что люди осуждают пьяного, что «Пьяницы» плохие родители. Поэтому стремятся всеми силами скрыть «позор семьи». Секретность, увертки, обман становятся обычными компонентами жизни. Этот «урок, выученный в детстве», подкрепляется тем, что члены семьи никогда не обсуждают честно, что же происходит. Открытые коммуникации перестают существовать. В семьях не знают истинной цены разделанного горя или разделенной радости, нет взаимной поддержки и любви вместо этого вечные трения, и скептицизм. Чем больше секретности, тем больше запутанности, вины, борьбы, драк, разъединения. Ребенок не может объяснить себе все это и чувствует себя в опасности в своем доме, где он должен был бы чувствовать себя наиболее защищенным.

Что же реально?! Ребенку часто приходится наблюдать несоответствие между тем, что происходит в доме, и тем, что ему говорят. Дети начинают не доверять тому, что видят, слышат и чувствуют, то есть они не верят своим восприятиям. Они пытаются в силу своего разумения нести порядок, сделать так, чтобы чувствовать себя надежно, в безопасности. Но вот снова перемешивается, навести порядок не удается, и наступает фрустрация (горькое чувство крушения надежд). Круг замкнулся. Результат все тот же — недоверие к себе.

Недоверие к своим чувствам, своему восприятию ставит ребенка в очень непрочное и опасное положение. Истощает, изматывает необходимость уходить от действительности, жить с тягостными ощущениями и надеяться, что никто этого не замечает.

Послания с двойным смыслом. За свою жизнь ребенок в семье, слышит много такого, что содержит в себе противоречивый смысл. Эти обращения к детям называют смешанными посланиями, информацией с двойным смыслом. Например, мама говорит: «Я тебя люблю, но иди скорей гулять, не мешайся тут под ногами». Если бы она сказала только: «Я люблю тебя», то ребенку было бы ясно, что она имела в виду. Но все вместе ставит его в тупик. Ребенок думает, что у матери на него нет времени, что ее заботы не о нем и как при этом она может любить его? Одна часть обращения притягивает, другая отталкивает. Все чувства ребенка перемешались, он не знает, в какую часть послания верить.

Таким не парадоксом представляется ребенку непостоянство в поведении отца, больного алкоголизмом. Отец бывает любящим, заботливым, когда трезв, то невнимательным, иногда даже агрессивным, когда пьян. Ребенок в замешательстве, какому отцу следует верить. Поверить в «плохого папу» выше его сил. И ребенок начинает отрицать правду, принимает правила игры в алкогольной семье («а у нас все в порядке»), то есть использует доступный ему механизм психологической защиты.

Борьба, ссоры, драки. Подобно тому, как необходимо скрывать пьянство, надо и ссоры держать в секрете или чем-то их объяснять. Ссора — тоже секрет алкогольной семьи. Маленькие дети часто
думают, что ссора произошла из-за них поскольку они ищут решение проблем внутри себя. Нам в Центре наркологии — неоднократно приходилось слышать от детей: «Когда я был маленьким, я думал, что отец пьет из-за меня», «Если бы я была хорошей девочкой, то мама так бы не злилась». Так в ребенке укрепляется чувство вины и пониженная самооценка.

Постоянные наблюдения за тем, как родители провоцируют друг друга, спорят, перебраниваются, пререкаются, жалуются друг на друга, приводят к тому, что дети усваивают подобный стиль взаимоотношений между людьми. Как допустимый или даже как нормальный. Нередко, когда вырастают, воспроизводят его в собственной семье.

Страхи, дурные предчувствия. Почти все дети больных алкоголизмом рассказывают, какие неприятные ощущения испытывают они, возвращаясь домой. В том числе страх перед тем, как открыть дверь своего дома. Что там! Отец уже вернулся или нет? Трезвый он или пьяный! Дети склонны подолгу задерживаться вне дома. Тревога, предчувствия окрашивают всю жизнь ребенка. Непредсказуемость домашней ситуации вот что их питает.
Разочарования. Никто в семье не выполняет своих обещаний. Жена больного алкоголизмом и мать 10-летнего мальчика рассказывает популярным словом в семье было слово «завтра». Отец обещал завтра сходить в кино или завтра купить игрушку и никогда не исполнял своих обещаний. Одно разочарование, другое… Все это угнетает ребенка. А дети, верные семейным традициям держать все в секрете, никогда не рассказывают никому о своих тяжелых переживаниях. Они перестают ждать обещанного. Они чувствуют, что родители совершили предательство по отношению к ним. Причем обещания в таких семьях не выполняются как больным алкоголизмом родителем (папой или мамой), так и здоровым. Страстное желание чувствовать заботу о себе со стороны родителей остается неутоленным и потому растягивается во времени. Поэтому часто эти дети надолго остаются инфантильными, их незрелость проявляется и в отношениях со сверстниками.

Слишком быстрое взросление. Один из парадоксов состоит в том, что, оставаясь незрелым, ребенок из алкогольной семьи вынужден быстро взрослеть, так как ему часто приходится брать на себя часть забот о доме, о младших детях. Если мать больна алкоголизмом (а отца в таких семьях часто нет), то ребенку приходится укладывать мать в постель, убирать за ней, готовить самому обед. Сталкивалась и с таким случаем, когда 11-летний сын одевал мать, сопровождал ее в магазин, помогал купить вино, она выпивала и наступало облегчение в eё похмельном состоянии. Он был помощником, участником, свидетелем всего этого. C одной стороны, ребенку может нравиться роль главы семьи, особенно когда его действия подкрепляются похвалой, а с другой он не чувствует себя счастливым. Он испытывает грусть либо раздражение оттого, что приходится заботиться о взрослых. «У меня не было детства» так говорят многие взрослые дети из алкогольных семей. Процесс взросления в таких семьях подталкивается, находится под прессом семейных обстоятельств. Вместо естественных для детского возраста занятий ребенок привыкает ублажать окружающих, доставлять им удовольствие и страстно желать их одобрения. Если к тому же одобрение не приходит, то становится раздавленным и злым.

Сексуальное оскорбление. Если девочка вынуждена все чаще заменять свою больную алкоголизмом мать в хозяйственных делах, в заботе о детях, то однажды может так случиться, что она заменит мать своему отчиму (случается, и отцу) его сексуальных домогательствах. Тем более что часто мужья больных алкоголизмом женщин также больны алкоголизмом. Сексуальное оскорбление наносит непоправимый ущерб свободному развитию ребенка.

Признание девочки-подростка: «Меня обвиняли в том, что я хотела соблазнить своего отца, когда мне было 5 лет». К сексуальному оскорблению нужно отнести и случаи, когда дети становились свидетелями интимных отношений, «Когда отец пришел пьяным, он накричал и изнасиловал маму. Я притворилась спящей. Я боялась, я могла быть следующей жертвой. Я была так беспомощна».

Последствия как явной, так и скрытой сексуальной агрессии всегда тяжелы и долговременны. Как после ожога третьей степени рубец остается на всю жизнь. Жертвы сексуального оскорбления длительное время испытывают чувство вины, стыда, ненависть к себе, отчаяние, подавленность. Они могут через всю жизнь пронести роль жертвы во всех жизненных ситуациях.

Другие оскорбления. Дети подвергаются и другим разнообразным видам оскорблений. Статистика свидетельствует, что 38 % избиваемых детей это жертвы родителей больных алкоголизмом. Истинный процент подобных может быть больше. Избиение детей, естественно, замалчивается. Этот секрет семьи тоже хорошо вписывается в царящие здесь правила игры, в притворство, будто дела в семье обстоят прекрасно. Многие дети предпочитают страдать, но не признавать себя жертвой побоев. Они не могут бороться и бросить вызов родителю-обидчику.

Заброшенный ребенок. Отсутствие заботы и внимания к ребенку тоже может быть стилем воспитания. Это лишь часть царящих в семье правил. Здесь привыкли не заботиться друг о друге. Ребенок мог видеть, как мать переступает через валяющегося пьяного отца и ничего не говорит при этом. Мать может быть поглощенной алкогольными проблемами своего мужа, тратить всю энергию на него, а в то время дети живут без ее внимания. Она даже не замечает, что дети не моются, не чистят зубы. Недостаток заботы о теле, о физической гигиене лишь начало общей заброшенности ребенка.

В моей практике был случай, когда о глухоте ребенка мы узнали из медицинской карты, спросили мать, когда у ребенка снизился слух, но для нее все это было новостью, она узнала об этом впервые от нас: мать была больна алкоголизмом. Часто обнаруживаются запущенные не замеченные либо игнорируемые родителями болезни детей.

Еще хуже удовлетворяются в алкогольной семье эмоциональные потребности детей. Царапины души остаются невидимыми, но внутреннее разрушение может быть опустошительным. Не научившись входить в состояние другого человека, страдать, любить, дети из алкогольных семей, став взрослыми, не могут наладить полноценный контакт с близкими, друзьями, коллегами по работе.

Пониженная самооценка. Дети, с которыми обращались так, «как будто они — ничто» и воспринимают себя как — ничто, некомпетентными во многих областях жизни.

Ребенок определяет, кто он, по тому, что вкладывают и это понятие окружающие, значимые для него, люди. Он оценивает себя так, как они его оценивают. Послания с двойным смыслом, оскорбления, укоренившиеся и сознании чувство вины, стыд за семью, недостаток доброжелательной заинтересованности в делах ребенка, хроническое неудовлетворение его физических и психологических ценностей все это формирует пониженную самооценку.

Жизнь в мире фантазий. Уход в мир фантазий помогает ребенку выжить в трудных условиях семьи. Главная тема фантазирования: «Что, если бы мой отец (моя мама) был(а) всегда трезвым(ой)… Той же цели служат сновидения. Спрашивали вы когда-нибудь сына или дочь, сны они видят? Спросите. Вас ждут открытия. Вот, например, сон мальчика, отец которого сильно пил. Мальчик был зол на отца, но свои чувства не мог обнаружить из страха перед ним. Мать о пьянстве отца с сыном никогда не разговаривала, полагая, что так охраняет его душу. А душа от этого умолчания, от этой запертости страдала вдвойне. Мальчику приснился сон. «Муравьи -людоеды напали на их дом. Мальчик, конечно же, проявил храбрость, успел бабушку и маму отвести в безопасное место. Отец был дома. Когда все вернулись, то увидели, что от отца остался только небольшой кусок кишечника».

Одна из цепей фантазирования ребенка чувство, что он наконец владеет ситуацией, что он хозяин положения. Это не только приятно, но и приносит ощущение безопасности. Часто ребенок фантазирует на тему: «Вот придет кто-такой или случится что и все в нашем доме измениться к лучшему». Такие размышления вырастают и чувства собственного бессилия. Фантазия предлагает надежду. Ожидание, отказ действовать, пассивность могут привести к депрессии. Взрослеть значит расставаться с фантазиями, заблуждениями, ложными верованиями. В этом плане ребенок из алкогольной семьи не взрослеет довольно долго.

В целом нет ничего необычного или болезненного в том, что ребенок фантазирует. Это свойственно всем детям. Плохо, когда фантазии занимают место реальности. Мифы могут иммобилизовать ребенка, вместо того чтобы сделать его свободнее, и вот это опасно для его развития.

Несколько практических советов

Что же делать! Можно ли помочь ребенку, если больной алкоголизмом родитель лечиться не хочет продолжает пить? Можно, Вы поможете своему ребенку уже тем, что лучше его понимать (в том числе, надеюсь, и после прочтения этой статьи)

Итак, мы с вами выяснили, что больше всего дети страдают от всей атмосферы лжи, неискренности в доме, от замалчивания и отрицания драматических событий. У ребенка, кроме пьющего родителя, есть и второй, трезвый родитель. Мать может перестать отдавать всю свою энергию на мужа и заняться ребенком. Мой совет матерям таких детей перестаньте притворяться перед своими детьми, делать вид, будто семья страдает не от алкоголизма, а выпил потому, что попался друг-собутыльник. Назовите алкоголизм- алкоголизмом. Но не надо никого винить. Надо просто признать факт. Надо стремиться побольше узнать об этой болезни. Может быть, однажды даже сказать: «С нашим отцом происходит что-то ужасное. Он теряет здоровье, он уже имеет неприятности на работе и делает все возможное, чтобы разрушить семью. Так больше продолжаться не может. Надо что-то делать». Пусть это «послание» носится в атмосфере семьи. Детям легче открыто разделять с матерью трудности семьи, чем прятать свои переживания. Будьте искренними в своем горе, и тем самым вы дадите возможность своим детям открыто выражать свои чувства.

Пока вы, жены больных алкоголизмом, страдали, плакали, ругались, негодовали и переживали свое действительно бесконечное горе, вы немного забросили своих детей. Вам было не до удовлетворения их душевных потребностей. Я вас не виню, нона напоминаю: вам необходимо теперь вернут свой материнский долг. Возьмите за правило: каждый вечер в одно и то же время, в одном и том же месте вашей квартиры (в уютном уголке) посидите со своим сыном или дочерью. Просто посидите. Побеседуйте 15 минут. О чем-нибудь, на первый взгляд, несущественном, что было прошедшим днем, что будет завтра. Делайте это регулярно. Это лучший способ залечивания эмоциональных ран в душах детей, чьи родители больны алкоголизмом.

Вот случай из моей практики. Мы лечили больного алкоголизмом и работали с его женой. Это значит, что мы сообщали супругам об этой болезни. Люди наивно полагают, что они знают алкоголизм. В действительности они ничего не знают об этой болезни, кроме того, как выглядит опьянение. И ничего не хотят знать, потому что вся семья, как и сам больной, использует отрицание в качестве психологической защиты. Так вот, когда все-таки нам удается прорваться сквозь стену отрицания, когда муж и жена узнают о болезни, которой подвержена их семья, больше, психологическая атмосфера дома сама меняется к лучшему. Встретились мы с 10-летним ребенком этого больного месяц назад с начала работы с семьей и задали простой вопрос:

«Вот врач приглашает в клинику папу и маму. А тебе какая-нибудь польза есть от этого?»

«Да. Мои родители ко мне добрее становятся.»

В этом ответе мальчика самый главный мой совет родителям: будьте добрее к своим детям. Любите их больше. Причем не забывайте, что важны и телесные знаки вашей любви. Я имею в виду объятия (с ребенком, не меньше 10 раз в день), поглаживания по голове, прикосновение к руке, контакт взора (сколько раз в день вы смотрите в глаза своей дочери, своему сну!). Не забывайте поздравить ребенка с успехом, разделить радость победы, как бы мала она ни была. Хвалите ребенка за любое мало-мальски хорошее дело. Но дайте ему знать о том, что вы любите его просто так, просто потому, что он ваш ребенок, а не потому, что он приносит домой пятерки или мастерски выступает в каких-то там соревнованиях. Любите его самого, а не его достижения. Задание обоим родителям на каждый день. Постарайтесь сесть за стол переговоров или на диван со своим супругом и тихим, спокойным голосом, не перебивая друг друга, обсудить планы на завтра, на неделю, может быть, и на год вперед. Причем позаботьтесь о том, чтобы дети видели вас и это время. Они могут вас только видеть, а не слышать. Очень важно, чтобы видели.

Для чего это нужно? Дети должны иметь перед собой пример того, как обычные жизненные проблемы решаются спокойно, по-взрослому. Детям надо дать пример социализации. Ведь раньше они, к сожалению, уже много раз видели, что проблемы решались не спокойными словами, а в агрессивной манере. Вам это задание кажется трудным из-за почти постоянных отрицательных чувств, владеющих вами? Я знаю какое большое мест занимают в вашей жизни гнев, ненависть и Т. д. Знаете, что я вам скажу на этот счет? Человек может испытывать любые чувства, все они реальны потому приемлемы. Вы человек имеете право испытывать любое чувство. Не надо их подавлять, не надо их отрицать или бороться ними. Неприемлемых чувств, нет. Есть только неприемлемые способы их выражения. Но есть же и приемлемые способы.

Во-первых, словами. Вы можете с мужем или с кем-то другим обсуждать то действие, которое вас злит, но лучше злиться на то, что муж сделал, а не на него всего.
Во-вторых, вы можете выразить свои сильные чувства такими же сильными энергичными действиями стирайте, мойте пол, бейте кулаком в подушку, но не бейте детей или кого-то еще. Бить это неприемлемый путь выражения своего гнева.
В-третьих, хороший вентиль для выпускания чувств творчество. Может быть, вам поможет вышивание, вязание и т. д. Помните, что дети тоже испытывают сильные отрицательные чувства, и их надо учить правильным способам выражения этих чувств, то есть дать пример решения проблемы человеком психологически зрелым

В алкогольных семьях не только трезвая мать любит свое дитя, но и отец, часто бывающий нетрезвым, тоже любит своего ребенка. Алкоголизм на пути между родителями мешает выражению этой любви. Если Вы научитесь правильно выражать свои чувства (а это и любовь, и гнев, и досада и т. д.). вы найдете путь к сердцу своих детей.

«Есть ли надежда?!» Пока есть любовь, есть и надежда. Очень хорошо то, что вы ищите ответы на свои проблемы. Алкогольные семьи обычно живут замкнуто и редко протягивают руку за помощью.